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Vous êtes vous déjà réveillés avec le sentiment qu’aujourd’hui, en cette heure précise et jusqu’à ce que la nuit ne vienne, vous seriez irrésistibles ?

Vous voilà devant votre miroir, détaillant les contours de votre visage avec grande satisfaction et arrachant le poil de trop qui empêche votre regard ténébreux. C’est exactement ça : empêcher. Rien ne vous empêchera aujourd’hui. Un rituel étrange prend alors la place des traditionnelles bouderies matinales : le-non-je-veux-pas-y-aller-mon-chef-va-me-faire-chier cède la place à un comment-je-vais-kiffer-ma-race-aujourd’hui-j’ai-une-classe-folle, le sourire carnassier, le cheveu brillant, un costard Lagerfeld pour H&M qui tue sa mère et un cerveau surpuissant.

Il vous faut de la musique maintenant, vous sentez bien que cette onde de kif qui déferle sur vous doit être accompagnée. Cette musique, vous ne vous en doutez pas encore, sera la BO de votre journée.

Un costard, une robe noire, oui, vous sentez bien que cette incontrôlable autosatisfaction dans laquelle vous vous vautrez va demander une certaine sobriété. Le monde ne doit pas voir encore votre éclat. Il est trop tôt, mais il est déjà trop tard et même en haillons, vous vous en apercevez, les gens vous regardent et clignent des yeux de peur d’être éblouis.

La fille du bout de la rue qui ne vous regarde jamais se mord la lèvre lorsque vous passez devant elle, votre chef snobinard à la gueule de Hugh Grant vous demande si vous avez fait quelque chose à vos cheveux ; ne cherchez pas plus loin, vos 8h de sommeil n’y sont pour rien, vous êtes entrain de vivre une expérience aux confins du paranormal, vous êtes entrain de faire l’expérience d’une déferlante de MODJO.

Après le dernier laïus sur le KIFFE, il était temps pour votre Surmoi (c'est-à-dire MOI) de révéler à vos yeux éberlués, l’existence du Deuxième Membre de la Trinité, le MODJO.

Le KIFFE étant le Père, le MODJO serait-il le Fils ? Question hautement philosophique et homologique que celle-ci, car qui de l’œuf ou de la poule enfante le premier ?

Votre Surmoi expérimenté (c’est-à-dire le VOTRE) sait pertinemment que le KIFFE est Maître Suprême, mais qu’il peut, par un curieux revers de fortune, être totalement absent. Comme Dieu…On sait qu’il est quelque part, on n’en est pas sûr, on n’y croit pas, m’enfin, on a été au caté, ces bondieuseries sont peut-être vraies…On se demande bien où Il est le God Father quand même!

Le KIFFE est absent des journées de loose, des jours où vous démarrez un nouveau job plein de promesses et où vous réalisez bien vite que c’est la porte qui vous est promise, à moyen ou long terme. Diantre ! Que Diable allez-vous faire dans cette galère ?

Le KIFFE est absent quand vous tenez entre vos cuisses un bel éphèbe biscotté, choisi sur catalogue pour servir de casse-croûte minute (ou pas) et que ledit Apollon semble en proie à une overdose de bromure. Le SCHMOUGLE**, on appelle ça !

Le SCHMOUGLE, c’est quand on a prévu de kiffer, c’est quand tout est mis en place pour kiffer, quand vous avez vous-même commandé un arrangement particulier des planètes pour servir votre programme de KIFFE et qu’il ne se passe rien : nada, nienté, nichts, zob comme on dit dans les cours de récré.

Le SCHMOUGLE, vous l’avez compris, est une baisse incontrôlée et brutale du MODJO, l’énergie vitale vous menant inévitablement au KIFFE, comme certains frottements finissent par vous mener vous et votre partenaire au nirvana charnel.

Le SCHMOUGLE, ce n’est pas la poisse, non, c’est bien pire. La poisse peut être permanente ou récurrente et ne provient jamais d’un excès de KIFFE. La Poisse est aléatoire.

LE SCHMOUGLE quant à lui est directement lié à la façon dont vous kiffez ou à votre refus de kiffer. Il est aussi une conséquence directe des exigences sacerdotales du KIFFE.

Je me pose :

soit Vous, un homme beau comme un camion, viril comme c’est pas permis et conscient de votre pouvoir sur la masse des Existants vous entourant. Vous passez le stade niais de l’humilité fabriquée par votre culture judéo-chrétienne et vous vous acceptez enfin pour ce que vous êtes : un kiffeur de base avec une plastique parfaite (plus que de base).

Vous flirtez avec votre boulangère, le plombier, votre voisine, votre femme (quand même), votre facteur. Là, c’est une déferlante de MODJO que vous libérez en même temps que vos endorphines, ce n’est pas votre déodorant Axe (bam-tchi-ka-waw-aw, merci la pub).

Ce MODJO envoûte la boulangère, la voisine, le plombier…Vous êtes heureux, vous profitez, vous kiffez. Et un jour, l’Impossible arrive : le plombier parle de vous à la boulangère qui parle de vous à votre voisine qui a le feu chez elle (au sens propre, même si on peut aussi raisonnablement penser qu’elle l’a aussi au figuré) et qui appelle le pompier qui remarque que vous habitez à côté. Voilà, vous l’avez.

Ça, c’est le SCHMOUGLE. C’est une circonstance aggravante du KIFFE : t’es belle, t’es blonde à forte poitrine, Elie Semoun fait un sketch sur toi. Tu kiffes. Quand ton voisin de 80 piges au dentier flottant te palpe la mamelle pour dire bonjour, tu kiffes moins, c’est sûr.

Attention, les exemples voluptueux pris ici ne signifient en aucun cas que le SCHMOUGLE est lié uniquement à la libido. Le SCHMOUGLE, c’est aussi ce Big Mac chaud avec un steak gouteux et une sauce légèrement acidulée auquel vous avez pensé toute la journée et qui arrive enfin entre vos mains, froid, dur comme un sandwich préparé avec amour par une Bobonne Pierrafeu échappée du Néolithique.

LE SCHMOUGLE, c’est quand vous vous installez devant la télé pour vous détendre et que vous tombez sur la vie de kékés dont les confessions ne sont plus franchement intimes, puisqu’ils vous les montrent…

LE SCHMOUGLE, c’est quand vous avez envie de descendre de votre voiture pour filer une torgnole au mari de la putafrange (pardon, mais ça va passer dans le dico bientôt) dans sa Xantia qui vous a fait un tête-à-queue sur le périph’ (mais que vous vous retenez, parce que vous êtes bien élevés. Frustrés, mais bien élevés).

La Trinité est ainsi faite, avec un élément destructeur à l’intérieur. Vous êtes Superman et le KIFFE, c’est Krypton : votre maison, c’est votre poison.

Que faire alors ?

KIFFER envers et contre tout ?

Bien impossible sans le MODJO et son tempo !

Se laisser aller au SCHMOUGLE, rentrer chez soi par une nuit sombre et sans joie de novembre et bouffer des Tucs en descendant une bouteille de rouge ?

Trop pathétique pour les KIFFEURS que vous êtes !

Que faire, par la barbe de Picchrocole ? Ah…Sais pas…Et c’est pas moi, c’est mon surmoi (qui ne sait pas).

Mais il y a bien une chose que je peux vous certifier, pour être depuis 34 ans la frangine contemplative d’un Master of KIFFE : comme le Messie, l’Elément Classieux et célèbre de la Trinité, ou comme Terminator (chacun ses références), LE KIFFE REVIENT TOUJOURS.

**Pour ceux qui veulent aller plus loin sur le SCHMOUGLE et le comprendre en profondeur, lire le premier opus du Concombre Masqué, de Mandryka.